Sí! el problema soy Yo!

Siempre lo he sabido... pero saberlo no significa saber manejarlo...

Vivo en búsqueda de una felicidad que NADIE me va dar, que debo aprender nuevamente a recuperar solo, a disfrutar los instantes que me da la vida de soledad, a sentirme cómodo conmigo mismo y solo conmigo.

No soy una mala persona... simplemente procuro tantas cosas buenas que termino haciendo daño... y quizás el método que más me ha funcionado hasta ahora para forzarme a aprender ha sido el de meterme en situaciones adversas...

¿Que perfectamente podría haber seguido con Ella hasta el fin, queriéndola como la quería, o eventualmente amándola como la amo?.... sí!... más sin embargo todas las cosas que ya habían pasado no me auguraban que pasara realmente de quererla muchísimo a amarla realmente, pues no me permitía a mi mismo darle más fuerza a lo que sentía... al notarlo me forcé a dejarla, en búsqueda de que lejos descubriera realmente qué sentía hacia ella; y en el proceso la forcé a decidir si seguía amándome o abandonaba ese sentimiento hacia mí... 

El resultado fue que yo descubrí que buscaba lo que me había forzado a perder, que realmente quería una vida entera a su lado, que sin importar cuan bien me sintiera en otros brazos, siempre pensaba en ella, siempre me imaginaba estando con ella, no era capaz de involucrarme realmente por sentir que le pertenezco a ella, por sentir que a la única a la que deseo ofrecerle mi ser es a ella... Lastimosamente, armado hasta la última célula de amor procuré buscarla de nuevo, pero Ella ya no estaba para mi... se había dado cuenta de que abandonar sus sentimientos hacia mi era más fácil y que la misma incertidumbre conmigo podía darle algo quizás mas estable con alguien más...

Soy bastante Estúpido Verdad?... lo peor de todo es que por más triste y doloroso, lo acepto con total estoicismo y asumo que era necesario... ahora sé lo que es amar realmente...

En medio de todo este mar de enredos emocionales he conocido personas en extremo valiosas, quienes rearmarían mi historia completamente si mi corazón lo permitiera... pero como ya dije, descubrí que Ella es lo más preciado que he tenido y es la que ocupa mis más profundos pensamientos... por más que he procurado darme otras oportunidades he fallado... por más que he procurado ocultar mis heridas, estas se muestran solas, hasta el punto que ya hablo de ellas sin tapujos y me vuelvo en extremo sincero...

Me estoy convirtiendo en una máquina de herir corazones, pues cuando siento empatía con alguien y las cosas se van dando de manera natural, sin forzar nada, aparece una manta que envuelve mi corazón y lo oculta... será miedo? miedo a sentir y volver a pasar por todo el proceso de enamorarme perdidamente de alguien? quizás... aunque sea lo que siempre he deseado: un amor sin ningún tipo de duda, como el que he sentido por Ella; no puedo!!!... Quizás sea que es muy reciente... SI LO ES!!!... Que quizás deba esperar a asimilar la cruda realidad... SI DEBO ESPERAR!!!... pero cuando trato de esperar el vacío es tan enorme que arrastro conmigo a quienes me rodean...

Estoy hiriendo sin querer a aquellas personas que me brindan su cariño sin recelo, aquellas personas por las que me encantaría sentir más pero no puedo, aquellas personas a las que les abro la ilusión al mostrarme como soy y corresponderles con una amistad profunda pero que no alcanza a suplir el cariño suficiente, aquellas personas que derrochan pensamientos en mí sin comprender que SOY UN MUY GRAVE PROBLEMA!!!

Mi problema es procurar ser diferente: La vida nos ha acostumbrado a dar cariño y no recibirlo, a dar atenciones y no recibirlas, a halagar y no a ser halagados, a querer pero no encontrar, a estar solos ante las adversidades sin manos amigas firmes... Yo al igual que todos estoy contagiado con este virus, pero procuro  responder y dar cariño a quien me lo afirma, a prestar atención a quienes se preocupan por mí, a halagarlos, a ayudarlos en lo que más puedo y a estar cuando lo necesiten...

Mezclemos estos ingredientes: Yo siendo un hoyo negro por el vacío que me deja Ella, personas maravillosas a mi alrededor brindándome su amistad, yo procurando luchar contra el virus de la sociedad siendo quizás demasiado dedicado... ¡¡¡eventualmente nos dejamos llevar y nos involucramos sentimentalmente!!! y se va volviendo un poco más importante que una amistad; pero, ¡hey! no es posible, no he dicho párrafos arriba que cuando procuro entregarme a un nuevo sentimiento este se ve cubierto por un manto que oculta mi corazón?, ES VERDAD!!!... Cuando sacudo la cabeza y veo que estoy buscando lo que he perdido en alguien más me doy cuenta que no es tan natural como pensaba, que quizás estoy creando falsas esperanzas, y hasta ahí llego; mientras por otro lado dejo un corazón herido al desilusionarse por mi torpeza, por mis intentos de salir de debajo del manto...

Todo es una máscara, todo para procurar olvidarla, todo para intentar tapar el sol con un dedo, todo para intentar forzarme nuevamente... NO MAS!!! Esperaré paciente un nuevo día, un nuevo amanecer que traiga un nuevo despertar a mi mundo... quien será el sol? Mi corazón brinca de solo pensarla, pero quizás solo el TIEMPO traerá la respuesta... 

La verdad me fastidia de sobremanera dejarle todo al TIEMPO, pero no me queda otra opción...