No volveré a decir nada referente
al amor
porque mis palabras dicen que han provocado dolor
porque las verdades duelen y las ironías dejan desazón
no puedo decir lo que siento sin hacer uso de la razón
Injurias profanan muchos sobre mí
será que acaso soledad y desesperanza debo sentir?
será que mis palabras son cuchillas que me cortan a morir?
será que cual vagabundo errante debo dejar mi pasión
y que nadie la acompañe para no herir otro corazón?
Amor sin recíproco no se puede
tener
podría alguien vivir esta utopía sin enloquecer
podría el mundo empezar de nuevo y renacer
podría resistir sin desquebrajarse este cascarón
que quedó sin alma, sin fe y sin corazón?
Como si de un enemigo se tratase pronunció las dolorosas palabras: "Dejemos así, las cosas han cambiado demasiado y no quiero seguir contigo". Y como un idealista frente al muro de su fusilamiento respondí con toda la serenidad y la entereza posible: "Es tu decisión, y por lo que veo todas mis armas me han sido retiradas y no tengo como hacer algo al respecto. Acepto, pero al menos dime ¿Por qué?".
-"Porque ya no soy la misma y no estoy dispuesta a que estés lejos y sentirme sola; además te haz convertido en un problema para mí!"
-"OK!... haz lo que debas hacer para tranquilizar tu corazón, algún día nos veremos, Adiós!"
-"No! no será así, simplemente olvídate de mí..."
Así, sencillamente así, nuestra historia acabó.
Hacía menos de dos semanas que había hecho el esfuerzo de viajar para verla y aclarar lo que sentían nuestros corazones, pues era consciente que las cosas no iban del todo bien. Fue un fin de semana con festivo lleno de altibajos, de buenos y malos instantes. Y pregunté: "Quieres seguir con esta locura? siento que la distancia nos ha dado muy duro y quizás nos estamos dejando llevar por nuestra terquedad... Realmente me quieres como antes?"... Y respondió: "Eres un tonto... te quiero más, mucho más que antes, y aunque si ha sido difícil quiero seguir en esta locura, no lo dudes!"... Respiré profundo y suspiré: "Sabes, antes de venir tenía cierto temor de que pudiera timbrar mi celular y fueras tú para decirme simplemente <<Oye dejemos así, no funcionó>>"... Y con sinceridad en los ojos dijo: "JAMÁS, haría algo así, no me parece bien"....
Recordar todo esto me dibuja una sonrisa de decepción. De esas sonrisas que son la simple mueca reflejo de la ironía de que sus acciones fueran tal cual como las predije y como ella negó que serían.
La quería, no lo he de negar, pero las circunstancias en que se desarrollaba nuestra relación me prevenían de enamorarme, he hice bien. Sin embargo tenía ilusión y deseaba cambiar la dirección de mis sentimientos hacia ella para volver a sentir el amor que yace dormido en mí. El dolor que se engendró de la separación no fue realmente por cuanto la quisiera sino del grado de decepción que nació en mí, el grado de incredulidad fue muy alto, la odiosa realidad de que eran simples castillos de arena frente a los cambios de la marea.
No soy ningún estúpido y mucho menos idiota aunque a veces me comporte como un imbécil, y soy consciente de que las razones que me expuso no son la verdadera razón de su partida, que ya tenia el corazón comprometido en otros horizontes y simplemente requería desatar sus ataduras. Y hubiese preferido su sinceridad a que la evidencia hablara por si sola y la decepción creciera.
Que triste que no puedas ser transparente ante aquellos que te quieren.
Hasta ahora no te había escrito a tí, y no porque no me faltaran frases para decirte, momentos para describir o sentimientos explosivos por dejar salir. Simplemente había acumulado todo lo anterior en busqueda de otra manera de expresarlo, mediante canciones, mensajes cortos, llamadas llenas de vida, y momentos a tu lado para atesorar.. Hoy esta acumulación de sentimientos desborda todos mis límites y me hace volver a escribir...
Cuan interesante empezó todo, como un cuento o una fantasía... nos conocimos en un evento fortuito del que quizas ninguno esperaba nada especial, una simple ceremónia de ritual sin trasfondo mayor que la apariencia para quienes lo organizaban, pero que para nosotros era un pequeño reconocimiento a algo en lo que nos destacabamos individualmente... Desde que cruzamos miradas nos interesamos el uno al otro, tu pensando quizas en lo desubicado que me encontraba y yo pensando en lo impulsiva que te mostrabas... que ironía que tal encuentro nos haya llevado a hablar y a querer conocernos en medio de tantas miradas y tantas otras posibilidades... sin embargo el día que nos conocimos nos eramos ajenos pues nuestros corazones estaban atados...
Cada uno continuó su camino sin mayor cambio, salvo el querer saber del otro de vez en cuando, fortuitamente, una frase de saludo, un comentario inocente entre tantos que podiamos leer a diario, como amigos, simples buenos amigos por las circunstancias.
Este ligero contacto nos mantenía expectantes, sin esperar realmente nada, cada cual se enteraba de los problemas del otro y de su situación, y de repente se dió el momento en que ambos estuvimos sin compromiso sentimental alguno, e incluso un poco reacios a intentar algo nuevo.
El contacto se volvió mas continuo al sentirnos a gusto con el otro, hablabamos de nuestras espectativas, de nuestros sueños, de la sociedad, de los problemas diarios, del trabajo, de los viajes, de los lugares por conocer... hablabamos de cuando nos conocimos y de "que hubiese sucedido sí"... Invertiamos hasta nuestras horas de sueño y nuestras últimas energías, las cuentas de celular se dispararon y los planes especiales se agotaban, sin internet que nos hiciera fácil conversar y estando muy lejos para podernos ver... todo para mantenernos imaginando juntos... Imaginar llena el corazón de ilusión y vacía la mente de todo prejuicio, y fue así como nuestra terquedad a una nueva oportunidad cedió...
No sabíamos con certeza que esperar, pero nos aventuramos a dejarnos llevar y juntamos esfuerzos para podernos ver... Yopal!!! Ja! quien diría que yo iba a terminar pasando un fin de semana allá solo para poder volverte a abrazar como lo hiciera de despedida el día en que nos conocimos...
No sabría explicar las miles de sensaciones de ese fin de semana: Verte al final de la escalera al volverte a ver y sentir mi mente en blanco, pero mi corazón palpitando de emoción; darte un beso pequeño por la sorpresa pero luego con corage unir mis labios con los tuyos y perder el aliento; sentirme completamente ajeno a todo a mi alrededor, excepto a ti; disfrazarnos y juguetear a la japonesa y el vampíro; caminar por las calles, comer un helado, ir a cine; ir a un bar a charlar abrazados y que decidieramos aceptar lo evidente: nos arriesgaremos a vivir esta locura juntos y a enfrentar la distancia en kilometros para mantener juntos nuestros corazones; abrazarnos hasta el nuevo día; despedirnos para enfrentar mi partida... Fue simplemente espectacular!
De esto ya han pasado 6 meses y para mí es como si fuera ayer, solo recordarlo hace palpitar de nuevo mi corazón y me recuerda que prometimos enfrentar las adversidades, procurando entendernos y mantenernos locos el uno por el otro...
Escribir reflexivamente para mí es delirar, delirar en mis propias locuras; es divagar, divagar en las penumbras de mi mente y mi corazón; es buscar, buscar una comprensión externa de algo interno; es exponer, exponer mi alma al pensamiento de los demás; es sustentar, sustentar mis razones y mis decisiones desde mi subjetividad; es explorar, explorar ese subconsciente que me habla en sueños... en general escribir reflexivamente para mí es descubrirme enfrentándome a mí mismo.
Pero no es sencillo. Puedo descubrir que mi actuar no ha sido el mejor, que a veces he tenido razón pero no he tomado las mejores determinaciones, que otras veces no he tomado cartas en el asunto y he perdido el momento, que debo tomar decisiones y modificar mis esquemas. También puedo descubrir las buenas cosas que me hacen especial, que me complementan y le dan un sabor a me vida, lo que más valoro y no deseo perder ni negociar, lo que para mi es discutible y lo que no.
Lo problemático de la auto reflexión es que procurando llegar a un ambiente de paz en mi interior siempre resalta más lo oscuro que lo claro y las fuerzas me son esquivas... pero finalmente siempre he de avanzar.
En algún momento decidí expresarme y mostrarme mediante estas líneas, he igualmente en algún momento algo modificó mi determinación y me llevó a abandonar esta parte de mí... Hoy retomo el impulso y dejo que mis pensamientos fluyan hacia mis dedos y se plasmen mediante el teclado...
Por mas problemas que te pueda presentar la vida, siempre tendrás a tus seres queridos y a tus amigos... además la vida no es para amargarsela, por más inconvenientes en ella.
Las cosas nunca suceden tal y como lo esperamos, y sin embargo debemos aprender a aceptar y agradecer todas y cada una de las experiencias que nos brinda la vida. Nuestras desgracias quiza solo sean el escalón a superar para descubrir todo ese horizonte de oportunidades, e incluso para mirar a nuestro alrededor y notar el hecho de que nunca estamos solos.
Fortalece y flexibiliza tu mente, ensancha tu corazón y manten encendido tu espíritu!
Fortalece tu mente para que tus razonamientos y tu actuar sean siempre bien fundamentados, pero mantenla flexible para capturar conocimiento, aprender de los errores y comprender a los demás.
Ensancha tu corazón para abrazar en sentimientos puros a tus allegados. Si bien siendo mas grande te pueden herir mas fácil, de igual forma muchas mas personas te podrán brindar el cariño y la compañia necesarios.
Mantén encendido tu espíritu para que tus ideales no se escapen y siempre puedas determinar la ruta hacia ellos.
Si tus problemas son del corazón entiende que todos somos pequeños universos con infinitos puntos por descubir y por tanto las decisiones que cualquier persona toma se deben comprender como una pequeña muestra de lo que esta es. Así podras enfrentar la realidad y descubrir que la vida es la simple sucesión de pequeños momentos y que sean como sean se deben dejar atras.
... Es interesante saber que fue escrito para animar a alguien muy especial para mí, y ahora es una de mis auto-medicinas psicológicas...
- Me gusta volver a querer, y demostrarlo siendo yo mismo! - Siempre y cuando sepas con quien lo tienes que ser y que sea a alguien que se lo merezca.... - Hey! Que lo merezca o no estará a mi criterio... Que lo valore dependerá de ella... Al final todo se resume en esperanza e ilusión sin importar cuanto malo pueda pasar... - Pero luego tienes que sacarlos de tu corazón y tu cabeza cuando todo termina mal!!! - Yo no saco la gente de mi corazón y menos de mi cabeza... simplemente cambio la forma como veo ese sentimiento... - Pero te hacen daño! - Hasta el momento no lo han hecho del todo, porque siempre hay más de una explicación... cuando más daño me han hecho me he dado cuenta que es realmente por haber esperado algo que no debía... así asumo que no fue intencional y puedo cambiar el sentimiento que me despierta... - Eso es ser muy optimista! - Siempre se puede ver el vaso medio lleno... me ha ayudado mucho el entender que las personas y las cosas permanecen en cambio constante... que te debes enamorar a diario... que la persona que te ama te ama con todos los cambios que te trae la vida... El problema es idealizar algún estado momentáneo de alguien y cuando ves que cambia te decepcionas por eso entiendo que es imposible volver con quien quise pero ya se fue, porque no será la misma persona que quería como la tengo en la cabeza... algo habrá cambiado... debería volver a conocer a esa persona, y no todos están dispuestos a abandonar los recuerdos... y de los recuerdos no nos debemos quedar enamorados... Las personas son como las vemos. Si alguien es especial es porque lo consideras así contigo. Si alguien la embarra ante tus ojos, primero analiza con que ojos lo estas viendo y luego si juzga. Porque una relación verdadera debería fundamentarse en una confianza pura. Y aún en los peores escenarios deberíamos ser capaces de decir "Fue hermoso (aunque fuera mentira). Dejémoslo Así"
